Прогуливаясь по дороге домой, этот шум городского безумия не давал покоя моей задумчивой голове. Послушиваю тех людей, в плеере, я все задавался идеей, в том что я мог бы быть частью всего этого. Когда то, когда я был склонен писать музыку, я был поникшим в этой идее, однако, моя неустойчивая голова, не позволила продолжить мою деятельность, лиш потому, что личность склонна совершенствоваться, и когда ты познаешь что то новое, когда твои мысли становятся более "комплексными" т.е. глубокими и продвинутыми, идея умирает, и за ней следуют все последующие выводы и понимания. Да плюс ко всему, я всегда хотел быть выше чем просто какое то всеобшее понимание, т.е. видеть мир в более общирных рамках, позволять самому себе создавать свои ценности и принципы. С одной стороны это плохо, лично для меня, потому что моя точка зрения не может быть выражена в подобающей форме, в частности потому что я не способен совладать со своими мыслями и идеями. Иногда я думаю что я глупец, иногда я просто хочу покончить со всем этим. По сути, я уже давно должен был забить на все это, ведь самая обычная и нужная вешь в этой жизни это создание семьи и воспитание детей, воспитывать личность, делоть из детей людей, вот и весь смысл, и незачем запариваться на чем то большем.... Только проблема во мне, акаянная моя голова, плохо рости без родных рядом, когда ты один, у тебя не так много желания смотреть на самим собой, я стараюсь заботиться о своей мамке, постоянно посылаю ей деньги, но о себе так сложно думать. Да, это как цепочка, которая не всегда находит своего конца.... Мать моя женщина, хочу домой. (: И опять мои мысли бессмысленны и не свызанны... ла ла ла