Что то я вообще зануолафирелся блин Хаха. (:

И работы нет... Я грустен и печален. Хахаха... 24 Июля еду с другом на машине домой... А денег нет, час через 2 часа пойду на какой то аппойнтмент. Надеюсь это хоть что то значить. Ла ла ла (: А пока уберусь в комнате хех.

---

Мой пароль, энтер, вот с чего заканчиватся жизнь... кто бы знал что так сложно писать... Начианая со в всемрной глобальности, точнее сложно начинать с большой буквы ведь это шифт мать его. да еще потом вспоминать всю русскую клавиатуру с отсутвием ее на расскладке, большая работа.... С этого момента, я сАм не говоря о других, <> нужно! Идя по улицам, назбитым, и выпившим не мало, не нужно врать"!!!! этот день всем просто, а может миншеству в <>, писал без ошибок пожалуйста..........Алкоголь, всемирное оружие, найдет свой решение, но это было таааааак хорошо... В общем идти домой, подняв голову вверх, смотря на все эти излишки копитализма (мать его, да я еще помню такие слова ха ха!!!!(: /////) Идти домой, смотреть на весь мир сверху, поднимая ввысь голову смотрю на всех прохоших, я даже мог бы украсть парочку всех этих дорогих маечек, которые вы, простые люди все так жаждуете. Не потому что я выше выс, нет, но потому, что вы так хотите их (я не хочу быть "offensive")... это чувство идя по дорогим улицам, опять же подняв высоко голову, о том что вы мечтаете, и ломая все ваши взоры и взгляды...... Идя таким свободным, поднимая бутыль всеобщего помешательства, а сегодня я купил билет на все ваши мечты (уж извините меня).... Я ниже вас, уж видет Бог, но я вижу все то....... что проходит перед моим взглядом, уж простите ...... (сделал глоток алкоголя) Так вот, я иду вперед, эта картина капитализма, хоть и дает мне нужду смеяться в порыве, и в то же время мне грустно, и это таааак, это так и должно быть. Смешное бытие, бытие, оно таое смшное и глупое, но все так и должно быть... И вы не думаейте что все мои мысли об этом, ооо нет, все так как и должно быть..... Дальше идя!!!!!!! о мой бог, да я же сам себе Бог! Прсти меня библия .... Дорогу перестраивают, реанимируют, строют заного, новый трафик, на другом языке, в другой стране в другом понимании.. Я мечтаю!!! Я хочу видеть мир, с ее глаз, я мечтаю о ней.... я так низок, и я тааак возвышен над вами, только потому, что я вижу... Я отдам жизнь, лиш бы закончить путь котрый я иду сейчас, он такой бессмысленный, и в общем убогий, на нескольких языках и то бессмысленен...... глоток еще общепринятого психотелизма..... Не хочу писать здесь имен начинающихся на "Т", но я действительно хочу, и склонен видеть!!!!! И я иду, все вперед и вперед, и весь мир склонен <> мне!!!!! Я могу, и я буду, пусть те люди идут на работу, пусть все!!! ... Создав и воссоздав детей,я отдам всю свою жизинь, и пусит боги и звезды будут мне сведетелями.... Кап кап, технологии решают мою судьбу, раз, два, и я уже излил свою кровь ветру... Но если когда нибудь я и попробуя себя, то только в любом твоем мире.



Write drunk, edit sober (c) Хамингуэй

Люблю я зведы, ох уж этот мир, с нашими, испорченными глазами, а очки покупать, это проблема решаемая через деньги. Ха.

---

Краткий наброс примерно таков.... (:

---

Прогуливаясь по дороге домой, этот шум городского безумия не давал покоя моей задумчивой голове. Послушиваю тех людей, в плеере, я все задавался идеей, в том что я мог бы быть частью всего этого. Когда то, когда я был склонен писать музыку, я был поникшим в этой идее, однако, моя неустойчивая голова, не позволила продолжить мою деятельность, лиш потому, что личность склонна совершенствоваться, и когда ты познаешь что то новое, когда твои мысли становятся более "комплексными" т.е. глубокими и продвинутыми, идея умирает, и за ней следуют все последующие выводы и понимания. Да плюс ко всему, я всегда хотел быть выше чем просто какое то всеобшее понимание, т.е. видеть мир в более общирных рамках, позволять самому себе создавать свои ценности и принципы. С одной стороны это плохо, лично для меня, потому что моя точка зрения не может быть выражена в подобающей форме, в частности потому что я не способен совладать со своими мыслями и идеями. Иногда я думаю что я глупец, иногда я просто хочу покончить со всем этим. По сути, я уже давно должен был забить на все это, ведь самая обычная и нужная вешь в этой жизни это создание семьи и воспитание детей, воспитывать личность, делоть из детей людей, вот и весь смысл, и незачем запариваться на чем то большем.... Только проблема во мне, акаянная моя голова, плохо рости без родных рядом, когда ты один, у тебя не так много желания смотреть на самим собой, я стараюсь заботиться о своей мамке, постоянно посылаю ей деньги, но о себе так сложно думать. Да, это как цепочка, которая не всегда находит своего конца.... Мать моя женщина, хочу домой. (: И опять мои мысли бессмысленны и не свызанны... ла ла ла

---

Кап кап, часики тикают, к сожалению часики это всего лишь выдуманный объект который исчесляет цикл оборота человечества, то сколько раз мы все обогнемся вокруг нашей зведачки. И даже здесь, в этом временном метаисчеслении, с переменчивыми чувствами и осязаниями, все общепринятое время склонно проходить через наше тело, оно впитывается в нас, оно течет в нас и вырожается в нас, в том чем же мы заняты все это время. Эти стеклянные глаза, они подобно звездам склонны померкнуть. В одной темноте нет абсолютно ничего, вакуум, в другой же извиваются и копошатся мельчайшие черви и насекомые, и только наш разум склонен думать что насекомые стерпят все. Разговаривать с умершими - входить в безумие и тем не менее оставаться счастливым, эти призраки могут подталкнуть нас на все что угодно. Они живут внутри нас, они хотят свободы и блаженства. Изящная плоть, и медленное двежение лезвия позволяет душе выходить на волю, понемногу , понемногу высвобаждаясь из этой тюрьмы. Кап кап кап, упираясь ладонью в лоб, тем самым показывая всеобщий жест.. Общество всегда строится там где большенство.


------------------------------------------------
Я не могу, я так зол на себя, не понимаю почему, я бессмысленен. Да , кто бы вытащил меня из этого безумия! Я уже бля не могу.

---

Сегодня получил последний результат. За дисертацию я получил C+, ни много не мало, золотая середина так сказать. В общем осталось дождаться бумажки и все, и я дипломированный создатель рекламных компаний и мэнэджер человеческих ресурсов в Бизнессе. И черт знает как я к этому пришел. Я то в первом году изучал "accounting", но я понял что мне это не нравится (не смотря на то что все мои оценки были выше "B", я поменял немного напровление на рекламу, потому что в прошлом занимался онлайн продвижением и рекламой, у меня был бизнесс который я продал своему компаньено из москвы.... Но мэнэджмент случайно появился в приставке моего образования (потому что нельзя было резко перейти с аккаунтинга на рекламу и нужен был мэнэджмент) и в конце концов получилось что мэнэджмент я начал понимать больше всего... Но теперь, закончив универ в этой стране, я на столько потерян и одинок, что даже не знаю что будет со мной завтра. Вроде бы позитивный человек, с амбициями и рвением быть лучше. Но такое чувство что внутри меня пустота... Я знаю что я влюбился, только я то не глупец какой то, обычно я мог это подовлять, но сейчас все не так... Моя голова оооо боги, что с ней, она просто в каком то психоделическом помешательстве, окунулась в сплошное безумие, о моя голова, это таааак бессмысленно.

Это непонятное чувство, что то под твоей кожей, все это движение крови, оно давит на меня, мне так и хочится разцарапать истерзать свое тело, вывести все наружу, эти тараканы сводят меня ссума. Это что то не то, серьезно, походу эти потоки усиливаются, вся эта херня наростает, и походу слишком долгое отрицание. бесполезно, тааак бесполезно... Почему все способны радоваться жизни, а я нет. Да еще и дома эти проблемы. Иногда вещи на столько просты когда кто то из нас умирает. серьезно, не было бы у меня отца, то походу всем было бы лучше. Что за ? откуда у меня это в голове, вообще что я несу бля? Окай... В общем вот так звучат безумцы... Ага ага...

Короче, с сегоднешнего дня, моя новая цель, дабы выбить всю эту дурь из своего мозга. . .



----------------------------------------------------------------------------------------------------------

---

Отработал 4 дня по 12 часов, вполне счастлив.(:
За эти прошлых два дня произошла очень смешная и грустная история на работе. Вчера день был наполнен драмы и романтизма.
НИкогда в жизни не видил на столько медленных и безолаберных работников, когда он что то делал, мое сердце обливалось кровью, и самое ужасное что я работал с ним в паре, я пахал чуть ли не за двоих, меня это на столько "заебало", я остоновил всю линию (большие потери для организации), и по сути ее нельзя остонавливать без соглосования (за исключением с чрезвычайной ситуации).... Я просто был в таком гневе, что нифига не успеваем с этим польским лоъом, я подхожу к тимлидеру, говорю что я ухажу домой, впизду такую работу, типо мол почему я должен выкладываться на полную, да еще в придачу и пахать за другого. Я работал на этой линии второй день, я все еще пытался аддаптироваться ко всем процессам, но с таким ленивым как этот, работать это не уважать себя... Т.е. я брал ответсвенность за свои фэйлы, да еще и в предачу этой польской паскуды. Я очень благодарен тим лидеру, была бы это какая россия меня бы уже вышвырнули с работы за такие нервы, но тим лидер просто дал шанс, сказал что теперь он будет следить за нами, и это было просто славно, потому что уже на первой минуте я вижу как этот неповоротливый додик не успевает ничего делать и уже на пятой минуте его убирают с линии и через десять минут приводят моего друга, вот с ним мы доработали нормально и линию ниразу не останавливали, хотя и было "бизи" что нужно было выкладываться иногда.

Самое смешное, что прошлым летом когда я работал в оффисе в другой организации, я так же способствовал что бы этого поляка уволили и забанили - потому что ну вообще безнадежен парень, да и не люблю я ленивых, безотвественных работников. в четверг работал на другой линии с ним, дык он не успевал коробки грузить, что девченки подбегали помогали ему, меня в этот момент он так взбесил.... На самом деле, Англия начала ломать мои принципы, когда я в нее приехал, т.е. на работе давать такие "responsibilities" девушкам как грузить коробки, ну блин, это не правильно, девушка может быть сильной, но если есть возможность, такими вещами должны заниматься мужчины.

Самое смешное, что я в конце вчерашнего шифта узнал, что этот поляк рассказал лайн лидеру (тоже поляку) что мол все фэйлы были из за меня (видать хотел отомстить мне за прошлое лето), и в первый день меня это выводило из себя что когда мы не успевали делать нихера из за этого ебаного поляка, лайн лидер винил меня и кричал мол что я бесполезен , я в тот момент думал что поляки лохи и сговорились, но в конце концов когда все стало ясно, тим лидер все разрулил, а лайн лидер извинился.

По сути, я могу на 100 % дать горантию что я очень хороший работник. И я кстати никогда не верил в мэнэджмент (когда изучал его), но в этот раз я увидел что как раз таки не так уж и сложно встречать потребности индивидуумов.... Короче, грустно и печально. Жалко что мы не гденибудь в восточной европе, потому что я бы этому поляку личико начистил бы как следует, я не из тех кто следует понятиям, но я знаю что за такую хуйню нужно платить, а за слова отвечать.

------------------------------
Тем временем сегодня пол дня погулял, у нас тут уже солнце, крутая погодка, немного почилаутил, выпил пивчанского. Сейчас вот уже 12 ночи, и как то тааак очень печально, опять лето, опять я один, и опять одиноко... Не могу списать это на везение, поэтому нужно что то с этим делать.... Завтра весь день буду ходить искать работу.... И не погу понять почему мне не удается найти хорошую девушку, хотя я делаю все правильно. Лето покажет. Походу мне нужно тупо побриться налысо (снять харька с головы).... Но .... Я не знаю, я не могу.

---

Все не так как я хотел бы, но все так как и должно быть... НУжно с этим смериться и делать все правильно. Я подозревал что так и будет. Главнео что у этого есть логическое объяснение. Нет на что обижаться, нет о чем плакаться. НАдеюсь что лето пройдет, так как я хочу его устроить, и если не жизнь не берется за это, тогда придется самому браться.

А тем временем, я уже смогу выжить первый месяц, я во вторник сдаю свою работу, а потом с четверга, 4 дня подряд хреначу 12 часовые шифты... Что получается порядка 250 фунтов за 4 дня... 30-40 из них планирую потратить на новую мышку и ковер, НУ я просто тааанк (: Надеюсь быть в трудоустройстве на протяжении всего месяца... а там уже если что, можно и на родину съездить. Хотя что то я замечтался, пойдука я в дшу освежусь, приготовлю чего покушать, и нада работу писать и читать джорналсы

---

Странные сны, переростающие из истории в кошмар. НО Меня это не сильно пугает, в сравнении с тем фактом что мне все сложнее выходит нормально уснуть, а значит и нормально проснуться.... Надо просто взять и настроиться. Залог хорошего дня, поставить что бы в 10 утра включился плэйлист Scorpions, и вот вся комната уже окунается в музыку, но ты скотина ленивая не можешь вытащить свое тело из кровати. И мой многолетний скилл спать под музыку дает о себе знать, гулять по улицам родного города во сне, и слушать скорпионс (:

Случайно так вышло, что я вчера вспомнил об одной бывшей, просто так случайно, и блин, сегодня ночью снилось эротические штучки с ней, и в это время как раз играла песня ->


Потому что она ассоциируется с ней, там просто она с ней выступала, ну да ладно. В общем хорошо, что вся эта эротическая скука быстро переросла в кошмар, в квартири появились приведения и начали происходить всякие дикие вещи, подовбно как в "Haunted Connecticut". Потом какая то херня началась, типо я там что то начал выяснять, и в общем открываешь глаза а уже час дня... Блин (:


Итак, сейчас беру джорнал, начинаю читать, разбирать тему, составляю вопросы, иду к соседу по комнате, и узнаю о его опыте работы и "вовлеченности" в процесс производства в Worcester Bosh. Потому, что сейчас я буду писать очередное исследование о современных политиках мэнэджмента, и на сколько работники осведомлены о самой организации как токовой. И так как я это моя последняя работа, и так как за предыдущую я получил "B+", то теперь нужно опять сделать что то крутое и получить еще одну "B".

В то же время, я никого в живую не хочу видеть. меня так все бесят, вот только ходят и спрашивают "Жень, у тебя все хорошо?". И выходит ситуация что я говорю да, а аони думают что у меня все плохо, я говорю нет, все заебись, а они бля думает что я на жалость давлю, что за херня. Ну да, нет настроения общаться с вами, что я могу поделать, слов не могу подобрать блин ... (:

И в конце концов. Не могу понять почему винил "Love at first sting" я оставил дома. Не понимаю(: ->

---

Ладно, все заного, у меня кстати последняя работа осталась, только вот она будет достаточно сложная... Но посути от уничера уже ничего не осталось (: Чтож, надеюсь, что я все сдал хорошо, и можно будет спокойно вздохнуть и пойти работать (: Я уже сейчас представляю, можно будет поработать, потом сьездить в отпуск куда нибудь. Сегодня вот уже нада начать работу писать, чую посли дисертации, эта будет быстро и легко (:

Кстати погода все еще не понятная, то пасмурно то солнце, но тут уже нет чему удивляться собсна, но жизнь она тем и прекрасна что удивляешься обычным вещам (:

Таааак, чай, конфетки, еще чего сладкого, и можно начинать. Кейс стади на опыте тех кому мы задавали вопросы. Но я ведь умничка, я пропустил эту лекцию, теперь придется только догадываться... Зато у меня сосед работает как раз в этой организации, и можно у него спросить как системы вовлечения работают на опыте. (:

Бляяя, последнее время такая бессоница жесть... 5 июня у меня интервью на работу администратором. (:

---

Не знаю что за волшебное время сейчас, ничего не хочется делать, нисмотря на то что я всегда был таким активным человеком, всегда наровился что то делать, но эта унылая погода, постоянное давление, головная боль и непонятная лень, нидает мне ничего делать. В понедельник у меня 100 процентный эгзамен, а я не сказал бы, что помипо "фрэймворков" что то выучил.. Это просто жесть...

Эх, кто бы поговорил со мной, эта забытая богом страна, ну на....

---------------------

Журчание воды, холодные капли падают на лицо и ты понимаешь, что в этой жаре это самое что ни есть прекрасное. Бледное личико, закатившиеся глаза, мизантропический взгляд отрицающий всю сущьность живности. Свет в конце тонеля, и уже сново ты смотришь на жизнь новыми невинными глазами, ведь Он знает как дать второй шанс. Умение создавать высшую разумность в покровительстве разуму. Бояться наказания и непринужденно отвечать на все вопросы положительно. К сожалению, в данной ситуации, всеобщий призыв отрицать, имеет эффект на индивидуумов.

Смотреть в коробку и находить что то большее, нежеле просто темноту в ней. Нет уж простите, эти кремневые решетки могут не только создавать иллюзию тьмы, но и поробащать и властвовать. Истерзанные голодом тела, поддающиеся искренней природе человечества. Уставшие глаза, опущенные руки и отчетливое тяжелое дыхание. Одна часть населения склонна впитывать излишки индустриального избытка, другая часть склонна хоть что то получить оттуда, а третья, как самая низщая, и без него достаточно способна умереть в более неблагоприятных условиях. Натуральный порядок вещей заключается в том, что вне зависимости от жизни ты склонен умереть. Звучит весьма мизантропично, тем не менее всеобщая логика склонна отрицать одиночный смысл как этот...

Привет, как дела? Все хорошо? мне кажется у тебя что то не так. Кстати, вот, высылаю бумаги. Отчет. "Деверсификация фактов, отложенные процессы, мелкие недочеты и парочка загубленных жизней." Правда нет, об этом на бумаге не пишут, но это ведь и так понятно. Капитализм, социал-коммунизм да какая разница, везде на бумагах изображено одно и то же. Высшие стандарты сохранения матушки природы, выраженные в миллиардах денежных единиц. Новая реальность и простые законы природы уже проявляются прямо здесь.

----------------------

ДА ладно, чего уж тут, пойду спать. Всем спокойной ночи.

---

Abysmal Chaos - Reflections From The Abyss (2012) [Demo]

Genre(s): Atmospheric / Melancholic / Depressive / Black metal
Country: USA (???)



Track list:

Torn From Within 8:15
Portals Of Suicide 11:35
Passing The Anti-World Of Kether -5:43
Life Of Emptiness 7:49
A Moonless Night 7:32

Прослушать в моем сообществе в контакте: Astral Darkness (Ambient/Atmospheric/Black metal)

Я не знаю как я наткнулся на этот проект. Информации о нем достаточно мало. Мне очень сильно напомнило итальянский проект Ethere (есть еще одноименный из франции).... Звучит великолепно, создает определенную атмосферу. Есть отчетливо слышны отголоски depressive'а, негативная атмосфера, и бесконечный взгляд в пустоту...

---

НА половину полная или на половину пустая. ТАкое ощущение что нет никакого толку от всей это писанины, черное, белое, да и все по сути теряет смысл. Всегда может быть одной бутылочкой пива больше, всгде меньше... Можно жить одному или вместе. Вселенская относительность дает о себе знать? Да и зачем собсна задоваться такими вопросами. Хм. Эй вы! На другой стороне провода, докажите мне что мир существует, и что вы не очередная выдумка моего убого-сломанного разума!

*Практический подход всегда иммет шанс на неудачу,
*эмоциональность и персональность людей играет на всеобщем смыле вещей.
*Проигрывая и выигрывая разговоры, мы не даем тем самым никакого логического объяснения!

Подслушивая разговоры через стену, быть счастливым, что вселенная на твоей стороне. Разбивая руки в кровь об белые стены, так и не достучавшись до сути происходящего. Посредственно заканчивающийся сюжет, не дает права на новые ошибки, поэтому приходится переигрывать все, дубль за дублем, дабы узнать результат. Находить смысл в часте себя самого, при этом пытаясь привлечь ее своей личностью... Объяснил бы мне кто нормально, в чем заключается вся идеалогия любви. Мы все индивиддумы одного мира, с одной идеей жить, и с такими разными взглядами и вкусами. Такие простые вещи как "любовь", всегда находят смысл на индивидуально-личном уровне, где нет места словам. И страшно же жить, али нет, в мире где нельзя объяснять значение слова, дабы не испортить все значение чувств. Практический подход, и никаких слов, все работает на уровне чувств, и стоит только надеяться, что мы все же сможем достичь логического совпадения.

Красивые белые розы, не придают смысловой нагрузки чувствам, уже после стодневного продливания жизни в замедленном процессе старения. Самое страшное что в "современном мире" даже чувства имеют место на полочках рынка. Не осознавая того, глобальное поведение индивидуумов, уже знает что это првавильно..... делать "финансовый вклад" в долгие и счастливые отношения, нет вы не правильно поняли, теперь в холодильниках можно хранить чувства, пытаясь отложить их до более благоприятных финансовых времен.

ТЕперь! Открыв глаза, не видеть что проиходит перед носом, потому, что ее глаза всегда мелькают перед тобой, исскуство влюбляться? Исскуство быть желанным всех в округе, не может иметь смысла в сравнении с умением быть желанным только к одной.

--------------------------------------------

Глобальноя нехватка головной боли, что бы наконец увидеть все происходящее.Умение чувствовать, всегда заставляет задуматься. Исскуство слышать тишину - исскуство видеть тьму? Вот в чем заключается идея.

-------------------------------------------

И все же я хочу писать еще и еще, я такой глупый,
, и все же это то что я вижу, это все, как я вижу... И я немного расстроен что все не так уж и просто. Почему нельзя углубиться в обычные бытовые проблемы? "Любовь", это слово уже слишком личное, его невозможно обсужать, невозможно как либо выделить, это можно только чувствовать. Все думают что "материнскую любовь" можно объяснить, нет! Просто у нас у всех есть мама, поэтому нам так легко находить смысл в словах. В то время как мы склонны испытывать чувства к абсолютно разным людям, где чувства имею только индивидуальный характер... Вот в общем что я и хотел сказать, нет? Да походу я дурак. и я начинаю заебываться даже от своих мыслей..... Нада прекрощаться сходить ссума.

************************
Короче нада просто учиться эти дни (: Все же будет хорошо, кстати я сегодня дурак, у себя сзади за моими длинными волосами, выбрил одно имя, толи я дурак, толи это я так вырожаю чувства, толи так веселее. В общем эта большая надпись выбрита на моем "почти шее", и мне это нравится

И как можно быть одиноким здесь?



Короче, я не умею вырожаться, мои идеи не сочетаются с тем что я говорю. For fuck sake... Aš jau neprisimenu kaip išreikšti save.. Toks krč....

---

Вот же оно как, все мы любим вырожать свом чувства, эмоции, идеи... Очень интересно. Кто то думает так, кто то этак... Я ксатати еще в четверг сдал свою дисертацию, но что то я начинаю очень очень сильно сомневаться (((
Странно странно... У меня остался один эгзамен 100 процентный и одна работа 2000 слов. И я буду свободен как ветер. ХМ...Вот одна из причин почему я не писал тут так долго, это после того как я сдал свою диси. Я же просто так был занят... Устроил стирку, уборку дома, уборку лужайки, собрал свою супер громадную кровать (точнее пол дня обробатывал и обновлял доски бля), все решил по поводу контракта и второго "тенанта", разобрался с финансовыми незадачами дома, поругал одного из соседей что не вовремя платит ренту мне, бля, весело тут у нас интриги да веселье.... Погода такая паршивая за эти дни, дома в висаге 24-28 градусов все дни, а тут в англии такая убогость, дождь и постоянно давление от чего у меня болит голова блин!




Как вегда, оденочество, помимо дружелюбных соседей нет с кем и поговорить. Я сейчас сново не курю, и собсна рад, жду жду жду конца мая и надеюсь что мои предчувствия и сами чувства найдут смыслового значения. Хм.

РАд что за эти дни смог заняться собой и много сделал дома.....



-------------------------------
Смотреть в окно, но видеть отражение самого себя, бояться что сейчас что то внезапно появится за тобой. ТУсклые краски, разплывчатая и повторяющаяся кортина наводит тоску и страх. Кидая ведра в небо, пытаясь достать воду, однако в место этого ведра просто падают с грохатом вниз. Вдруг, боги подумали на тебя, что ты оскверняешь небо и скинули книженку с непонятными картинками. Долго рассматривая и не понимаю что они значат, ты всетаки откладываешь ее в сторонку, и продолжаешь жить как ни в чем не бывало. Но вдруг, ответ находит свое место, и вот в твоих глазах мир уже выглядет как тусклое отражение в окне, со всеми тусклыми, разплывчатыми красками, и теперь эти образы имеют право появляться за твоей спиной.

Далее, не верить своим глазам и отрицать, что это происходит с тобой, сходя ссума в психоделическом недоумении не знать что можно с этим поделать. Сменяясь лицом на грусть, пытаться говорить с людьми! Но вот, их лица тоже начинают расплываться, по глазам бегут краски, расстворяя весь смысл слов. Смотря порядочным взглядом, пытаться объяснить, что же происходит "-Я не могу вам ответить, я уже не понимаю что просиходит! Вы знаете, это уже не тот мир! Мне кажется я слышу музыку, но она не внятна. Нет!!! все же мне это невнятный шум, который составляет часть моей жизни"... И тут, непонятная рука протягивает книгу, и смотря на картинки вновь, весь смысл находит свое место...

У вселенского мира есть свои лики и образы, а значит что боги, все же наши творци, мы маленькая вселенная воссозданная в стеклянной коробочке вселикого, и вот, он открывает нам глаза,.... И вот мы лежим, пристально смотря широкими глаза, не показывая никаких эмоций, все же мягко смотрть, проводить рукой по лицу. Внезапно, неосозновая того, встречаться безобидными лицами друг с другом и знать, что это часть тебя, часть твоего мира и вселенной.

---

Всем великолепной и прекрасной музыки и доброго утра.

А я в то время. Уже не спал больше суток, притом что половину этих суток я "грешил понемногу". Точнее я только вернулся из универа, скинул свою диссертацию в двух эгземплярах....
я на столько жесток, что сейчас вместо того что бы идти спать, в следствии недостатка глюкозы в крови, буду пытаться креативить для своего блог портфолио (:
reviewnow.blog.co.uk/

Моя голова болит жосско, но я буду жив.

---

Не всегда люблю слушать / читать чуждие мысли, и с первых строчек думал, что все будет как обычно. Но, в этот раз нет. хм...

С точки зрения мужчины, основная функция женщины в браке — вовсе не секс, как считают многие мужчины по молодости. И не стирка-готовка, как считают многие мамы этих мужчин. И не рождение и воспитание детей, как считают сами женщины. Всё это вторично.

Основная функция женщины — это зажигать и воодушевлять отдельно взятого мужчину (или многих мужчин), вызывать у него желание расти, наполнять его энергией. Если женщина этого не делает, то мужчина либо погаснет (и будете вы жить с таким вот овощем), либо найдёт себе другой источник вдохновения. Не обязательно любовницу — это могут быть самые разные увлечения, от которых у него загораются глаза. В любом случае женщина окажется вне центра внимания мужчины, что плохо для обоих.

Да, есть ещё вариант похуже — когда женщина не только не воодушевляет, но и всячески гнобит мужское эго. Если такой союз не распадается на первом же году жизни — то это точно любовь Ну или удачное сочетание садиста и мазохиста, очень даже воодушевляющих друг друга.

Извините девочки, я знаю, что многим из вас не нравится играть роль «музы», поскольку она зависима и второстепенна. Но неужели самостоятельная роль «я и баба и мужик» лучше?…

(c) ibigdan

---

Пошел спать в 5 утра

---

Вот уже думаю, чееерт, завтра придется сидеть дописывать работу, проверять и сдавать. Решил переповерить аутлайн как и где можно сделать из диссертаци как буклет с жосткой оберткой и.т.п.... И тут на мои уставшие глаза попадается дата и тут до меня доходит что дэллайн не 8 мая а 9... Т.е. я радуюсь, еще один день что бы дописать, все досконально перепроверить и сдать.... Хм...

И я все же задаюсь вопросом, что, почему как я мог упустить это? Сдается мне как говорила моя учительница по физике, каждый раз когда я плохо писал работы "Женя ты что, влюбился чтоли? Почему раньше все писал хорошо, а тут какую то чушь написал"... Дааа, получается так, умудрился влюбиться под самый конец учебы. Самое смешное, что на протяжении всех трех лет пока учился, я пожалуй умудрился влюбиться только раз, правда она оказалась шлюхой тупой "человеком легко поддающимся физиологии тел и отрицающая здравомыслие бинарного мышления" и теперь я просто ничего общего не хочу иметь с ней. Это даже к лучшему, ведь любая неудача, это неотъемлемый опыт....

Тем не менее, да, я умдрился влюбиться и большую часть моего времени моя голова забита этой необычайной особой, в которую я как бы был влюблен уже последние 3 года, но получилось, что удается пробиться только сейчас хм. Это хорошо что она пока что далеко, и приедет сразу после того как мы оба закончим универы. Хотя меня одалевают очень сильные сомнения, ведь она такой прелестный человек, а я просто немного необычный, т.е. у нас много общего, но я то все же необычный epsikmat'.

Короче, в течении следующих 30-40 дней все решится. Главное придумать что нибудь оригинальное, как я умею, а там уже дело "биологии тел".

Честно говоря я уже давно выяснил разницу между чувствами и физическим влечением. И физическое влечение я предпочитаю подавлять и игнорировать. Ведь мы на то и люди.

В моем поломонном понимании человек - это существо способное управлять своими животными инстинктами. Однако природа тоже дает свои плоды, и общество по прежнему склонно жить по животным законом, потому что общество это не индивидуум у которого есть свое мнение. Общество - это стадо, т.е. один мозг на всех. Поэтому не стоит удивляться всему тому, что происходит вокруг.

------------------------------

Красными красками расписывая белоснежно чистые стены, при этом нарушать всю симетрию идеальности стен. Практически подходить к описанию человеческой жизни, на собственном премере демонстрируя как нужно жить и как нужно умирать. Рассчитывая в тетрадке новую теорему движения тела, выводя в ответ нулевое значение. К сожалению, цыфры не всем способны дать ответ, более того, не все умеют с ними управляться, что приводит к разделению людей на логических и точных.

Умение рассматривать вещи с перспективы глобального восприятия, объясняя вещи отрицая общепринятый язык. Пластмасовый мир теперь тоже способен генерирываро идеи. Расстваряться в стенах, и присоединяться к насекомым которым нет никакого дела до того что происходит за пределами их обзора. Основная задача, уметь выполнять самые оснавные действия, что бы жизненная энергия могла сушествовать.



-------------------------------

5 утра почти о_О пошел спать !

---

Бля Серега, я скучаю, если мы с тобой этим летом не выпьем пиваса и не сыграем на гитаре, тогда лета не будет!!

2011 год, серега перепел песню моего соченения...

---